“金乌似箭，玉兔如梭，想骨肉已分离，度音容而何在？远观山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。”这是佛家《瑜伽焰口》里的两则召请孤魂的偈子。恰巧却是这几句话，写照了这九十天以来生活的最基本写照了。

是啊，我们已经失去联系九十天了。这九十天里，时刻想到、每每梦到、处处的寻找，没能让我愉悦，反而让我从健康走向疾病。我想，你可能回不来了。从你回家的那一刻，就没有想过回来吧。那个八月一号的前夕，我憧憬着如何和你的父母交涉，证明我是有价值的和你相爱的。可惜，最天真的人或许只有我自己。因为那时候，或许只有我一个人是陷入了人生最甜蜜的漩涡。无法自拔的我，一夜没睡。甚至8月1号那前几天晚上，都没睡。我一直再想象着、勾勒着与你父母相见的时刻。

过去的，你就让他过去吧。不去想，也不用去想。你知道我家里没有一个人是属于坚强类型的，所以你要坚强。我不希望，也不需要，我给你的记忆是亚稳态的。我们在一起一百二十多天，我是希望你永远只记得我们幸福的时刻，我无心想为这些日子自己的惨态，给你带来负面的影响。因为我一直打心底希望你在我的生活里，是最幸福的。

已经过了九十天了，黑色笔记本每天十遍你的名字，至今也有了九百遍了。曾经八月份看到你在兴趣部落有过动态，试着与你取得联系，可惜你并不去理会。就连王者荣耀，你也有了和别人游戏的状态，可能是看到我在线，你会觉得别扭，也在10月24号把我删除了。我也不傻，怎会不知道这几个月来，你不联系我意味着什么。

我爸爸他知道我是痛苦的，但又很气愤，也和我一起抱头痛哭过。只和我一直重复着说：“有哪一个家庭的父母，会如此绝情，怎会这么久不让自己的孩子上网、电话、沟通。工作怎么办？生活怎么办？她如果心里有你，会一个电话、一条信息不给你？还把你的联系方式全部拉黑？”我虽然不想肯定我爸爸的言辞，但从8月2号开始，我就知道我们的感情已然存在无尽的水分。无论你的言辞，你的动态，还是你的任何举措，已然让我迷茫，对人生失去了向往。

我是真傻还是假傻，或许也只有你心里最清楚了吧。所以，既然你想活着好一点，日子过得轻松一点，做人也想快乐一点。那么你离开我，或许就是对的吧。不要去假想我的未来，我已经没有了三个月前健康的身体，零散的记忆、残缺的体能。我家请不起多好的心理医生，也看不起多好的医院。我只希望，在我人生的须臾之间，记忆之中，你是我最后一个女人。

可能我会好起来的，因为医生也说过，我自己必须从生活阴影和打击中出来。不过，我不会选择再爱谁了，等于是爱谁谁吧。自己心里都清楚，徐永波心里清楚，许振博心里清楚，身边的你所认识的我的朋友谁都清楚……我也时刻想让自己过得好一点，可惜我却生了这么一个病。公司的解散，你的离去，可能是命运和我在开玩笑。也可以说，身为一个修道人，又怎么会不清楚问题的症结是在哪里。纵使我对你再好，你对我再好；我对自己再好，你对自己再好，有些事情，在谁心里都是过不去的。

你可以过得去，这是我的希望。你不应该像我学习，因为我依旧在原点等待着，等待着，等待着。在这九十天里，我不曾得到你的答案，不曾等到你的电话，不曾找到你的身影，不曾忘记我们在一起的点滴。所以，我是失败的。